12:11 

Не могу не поделиться, мир должен это увидеть!!

23.12.2015 в 18:44
Пишет МКБ-10:

сходили на зв. могу только пьесой
красивые титры летят над звездной бездной:
ОДНАЖДЫ В ОДНОЙ ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ
ИСЧЕЗ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. ЕГО ЖАЛКИЕ ОСТАТКИ
НЕ МОГЛИ ПОМОЧЬ РЕСПУБЛИКЕ УСТОЯТЬ В БОРЬБЕ,
И ТОГДА ЛЮК СКАЙУОКЕР ОТПРАВИЛСЯ ЗА ГРАНИЦУ
ВСЕЛЕННОЙ НА ЕГО ПОИСКИ.
ПРОШЛО 25 ЛЕТ...

Имперский линкор.
Мимо строя прохаживается капитан штурмовиков, блестящая, как консервная банка. Строй старается скукожиться под начальственным взглядом, но выходит плохо.
Капитан (про себя): Понаберут по объявлению... Какая жалость, что программу клонирования пришлось свернуть... (вслух) Что ж вы все такие кривые... ох...(замечает с краю крупного темнокожего парня) О! А вот ты мне нравишься. Какой взвод?
Парень, вытягиваясь во фрунт: Сантехнический, мэм. Я тут коллектор чистил, мэм, а вы построение объявили... Ну, пришлось строиться... Мэм.
Капитан, заинтересовано: А у вас в сантехническом все такие?
Парень (гордо): Нас готовят к этой миссии с рождения, мэм!
(строй начинает гыгыкать)
Капитан: Тихо, все! Вы - (показывает на строй) идете чистить нужники. А сантехнический (показывает на парня) отправляется со мной на вылазку.

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ПОПИВАЕТ КОКТЕЙЛЬ НА ГАВАЙЯХ

Пустынная планета, похожая на Набу.
Лучший пилот Сопротивления: Дяденька, ну вот зачем вы меня вызвали, оторвали от дел? Ну вот что это, нафиг, за карта?
Внушительный старик: Это очень важная карта.
Лучший пилот Сопротивления: Верно ли я понял, что это карта, на которой указано местонахождения Люка Скайуокера?
Внушительный старик: Ну... Это кусок карты с его местонахождением.
Лучший пилот, страдальчески: Верно ли я понимаю, что как только мы узнаем, где торчит Люк Скайуокер, все автоматически станет хорошо?
Старик: внушительно кивает
Лучший пилот, безнадежно: И за этой картой будут охотиться все, кому не лень, чтобы хорошо не стало?
Старик: Абсолютно верно
Лучший пилот, хватаясь за последние крохи здравого смысла: А может, Люк к нам сам как-нибудь вернется? А может, он не хочет, чтобы его находили? А может, вы оставите эту штучку себе... Или уничтожите к чертям. Тем более, это все равно фрагмент, он бесполезен и вообще не важен для сюжета...
Старик: Даже не думай! Бери флэшку и убегай. А я героически умру во имя Республики.
Лучший пилот: Да блин.
(убегает, засовывает флэшку в дроида, попадается имперцам)

Дроид Биби: Я от дедушки ушел, я от внука-истерички ушел, от шай-хулуда ушел и от бронто ушел... А от маленькой милой девочки не уйду.

Имперский линкор.
Лучший пилот, лежа в пыточном кресле: Я все равно ничего не скажу тебе, коварный злодей в маске. Пусть мои восемь братьев и сорок слонов отомстят за меня! (порывается спеть грустную индийскую песню, но не может, так как привязан)
Коварный злодей в маске: Карта где?
Лучший пилот: Да толку-то от нее!
Злодей: Да ты, похоже, не растерял крупицы здравого смысла! (высасывает здравый смысл из пилота вместе со сведениями про карту) Упс. А зачем мы его пытали, если я сразу мог так сделать? Ха! Здравый смысл - это классно! Жаль, торкает ненадолго...

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ВСЕПРОЩАЮЩЕ УЛЫБАЕТСЯ С ГАВАЙЕВ

Все еще имперский линкор.
Сантехник-штурмовик (его зовут ФН, поэтому дальше его будут называть Финном. а звали бы ФМ, называли бы Питером): Сопротивленец, а сопротивленец? Ты живой? Давай убежим вдвоем и займемся страстным сексом! Ты у меня будешь первый! Ну, первый, кто не в доспехах. (лапает пилота под видом избавления от наручников)
/Флэшбек сантехника: Сантехник в полном боевом снаряжении трахает блестящую, как консервная банка, капитана. Стоны: "Да, да, вот так, солдат, да!" В пылу страстного соития сантехник снимает шлем, чтобы немного подышать.
Капитан: Разве была команда "снять шлемы"?
Сантехник: Нет, мэм (с трагическим видом напяливает шлем обратно)
Конец флэшбека/
Лучший пилот: Домогаться пленных нехорошо, это противоречит женевской конвенции!
Сантехник: Да че ты как целка!
Лучший пилот: Верно ли я понял, что, как только мы окажемся в безопасном месте, я должен буду из благодарности тебе дать, так как иначе ты сбежал бы и без меня, и не из космоса, а с какой-нибудь вылазки? Решил зажить полной жизнью, а, парень?
Сантехник: Че?
Лучший пилот: А, действительно... Окей, побежали.

(Бегут на истребителе, который привязан к палубе, как велосипед на стоянке, из-за чего имеют много нелепых моментов, но наконец обрывают привязь и улетают)

Генерал штурмовиков: Я не очень понимаю, почему мы крепим истребители таким допотопным способом? У нас нет магнитных ловушек? У нас нет камер наблюдения за отсеками? Даже на древних корытах контрабандистов они есть, почему у нас нет?!
Крутое голографическое зло: Я бы не советовал вам задавать такие вопросы вслух, генерал.
Генерал: Это почему?
Зло: Ну вот вы помните ребрендинг Империи в Первый орден... Сколько на это ушло бабла. Одна перекраска флота и эмблемы от Артемия Лебедева чего нам стоили...
Генерал: Э-э-э
Зло: А форма для вашей армии от Хуго Босс...
Генерал: Форма плохо себя показала в полевых условиях, от нее пришлось отказаться!
Зло: А деньги-то на нее были выделены. И я не скажу вам за Хуго Босса, но лично вы не более чем через год после этого построили себе неплохую виллу где-то в системе Альфы Центавра.
Генерал: Ы-ы-ы
Зло: А проект Сколк... э-э... Планета смерти. Ведь сколько в нее было вложено! Да у нас на одних откатах весь генералитет озолотился и пристроил детей в лучшие ВУЗы системы!
Генерал: Ну да, я понял.
Зло: Так что идите и закажите партию корабельных канатов покрепче. У нас тут далекое будущее или где. И берите пример с мальчика. Мальчик работает за идею. Мальчик не просит с нас ни кредита даже на завтраки.
Генерал: Зато от потребовал у вас сделать его магистром!
Зло: Да нам не жалко, все равно он магистр ничего.
Генерал: Понял! (уходит, ворча под нос: "Развалили Империю! Жулики и воры!")
Зло - Злодею в маске: Магистр, проследите за ним. генерал начал задавать неудобные вопросы. А у нас уже нет денег, чтобы его затыкать.
Злодей, все еще под здравым смыслом: Кстати, всегда хотел спросить, магистр чего я по документам? Химии, зельеварения или Первого Ордена? И если Ордена, то почему руководите им вы, а не я?
Зло, прижимая ладонь к лицу: Ну вот, придется избавиться от них обоих.

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ИГРАЕТ САМ С СОБОЙ В НАРДЫ

Лучший пилот и сантехник падают на пустынную планету.
Сантехник: Навстречу свободе и незащищенному сексу, йаааахуууу!
Лучший пилот, все еще немного под здравым смыслом: Да он же меня до смерти заебет... Надо драпать...
/Падают в зыбучие барханы. Где-то под слоем песка во сне улыбается довольный шаи-хулуд. За соседней дюной едет на грузовике Безумный Макс... Тишина и благодать./
Сантехник, очнувшись на песочке: Сопротивленец! Эй, спопротивленец! А как же наш уговор?!
/Бежит к обломкам истребителя, в этот момент зыбучие барханы вспоминают о том, что они зыбучие./
Опасное сосало: АМ! (засасывает истребитель)
/Сантехник горько оплакивает неслучившийся незащищенный секс. Лучший пилот тихонько удирает в дюны, за ним, как в лучших советских анекдотах, волочится парашют, однако здравого смысла нет, поэтому он никого не интересует/

Свалка космического хлама.
У милой маленькой девочки пытаются отобрать дроида Биби. Девочка недовольна.
Сантехник: Женщина, что вы творите?! Хватит избивать этих существ! Это... как он там говорил... противоречит женевской конвенции!
Милая маленькая девочка: Так ты из Сопротивления? /замахивается/
Сантехник: Да-да, я оттуда, да. Пароль "Синие пингвины улетают в полночь". (про себя) Как она мне капитана напоминает... Мамочки.
Милая маленькая девочка: Отзыв "Розовый медведь танцует канкан". У дроида есть кое-что для ваших, пойдем!
Агент первого Ордена, в рацию: Щелезуб-1, Щелезуб-1, прием, говорит Каракатица, как слышно? Я видел тут вашего дроида. С ним странные человеческие формы под тяжелыми наркотиками. Хотя, если подумать, мы тоже... Все, понял, ждать подкрепления, здравый смысл больше не употреблять. Есть!

Милая девочка, сантехник и дроид весело сбегают на "Соколе тысячелетия". Их преследуют имперцы на истребителях, однако в девочке проснулся великий пилот, а здравый смысл - нет. Но в ее происхождении много тайн, так что, возможно, она была создана мидихлорианами здравого смысла и обязательно когда-нибудь откроет его в себе.

Старый Хан Соло: Ого! Мой угнанный десять лет назад корабль! Я так страдал без него. На перехват!
Чубака: Возможно, с точки зрения банальной эрудиции следовало бы для начала поймать и допросить парня, который его угнал, а потом обшарить планеты и станции, на которых перепродают краденое?
Хан Соло: Что? Я не совсем понял тебя, Чуи.
Чубака, со вздохом. Ладно, что уж теперь. Аххххррррггггррррр!
Хан Соло: И я тебя, брат!

Засасывают "Сокола" большим космическим пылесосом. На этом месте становится ясно, что Джей Джей Абрамс все-таки смотрел оригинальный Стартрек, но, возможно, выборочно.

Сантехник, в процессе засасывания: Раз уж мы все равно тут погибнем... Может, потрахаемся напоследок? Понимаешь, у меня никого и никогда... Ну, то есть...
Милая девочка: Иди в жопу.
Сантехник: Да я изначально так и хотел...
Хан Соло, распахивая двери: Милости прошу к нашему шалашу. Спасибо, что вернули "Сокола" папочке, ребятишки!
Чубака: Арррргггггхххххррр!
Милая девочка: А вы реально тот самый Хан Соло?
Хан Соло: Реальнее некуда.
Сантехник: Соло? Фьюить! Ну дела.
Хан Соло: Как ты меня назвал?
Сантехник: А че?
Хан Соло: Если хочешь сокращать, сокращай до имени. Нечего фамильничать. "Хан" - это очень просто. Я ж тебе не "Наполеон" какой-то.
Милая девочка: Кстати, об императорах... Нас тут скоро засекут. Давайте решим, как будем выбираться. Кстати, что вы перевозите?
Хан Соло: Рапторов, три штуки, все по накладной.
Милая девочка: Динозавры в космосе? Я уверена, что уже смотрела это по телеку.
Хан Соло: А кто тебе сказал, что они динозавры?

Появляются обиженные подельники Хана Соло, в результате стычки с которыми мы узнаем, что даже на космическом пылесосе контрабандиста есть камеры наблюдения, а на имперского линкоре и Планете смерти - нет. А также, что рапторы это сильно не динозавры.
В процессе заварушки у сантехника едва не случается его первый проникающий секс. Правда, милая девочка вновь его обламывает и спасает от тентаклей.

Хан Соло: Я думаю, нам надо спуститься на одну симпатичную планетку не знаю зачем. В процессе стоянки я не буду чинить корабль, не помогу милой девушке и ее черному бойфредну получить никаких ответов, попадусь на глаза одновременно сопротивленцам и имперцам и подвергну опасности жизни всего населения. Которое спасет только чудом подоспевшая кавалерия. А еще окончательно допеку своего сынулю. Я ль не молодец?
Чубака: Аыыыррррррггггххххррр!
Хан Соло: Да, мне тоже нравится мой план, старик.

ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: СТРОИТ ГЛАЗКИ ЛОГИКЕ В МАЛЕНЬКОМ РОЗОВОМ БИКИНИ

На симпатичную планетку спускается десант Злодейского злодея в маске. Милая маленькая девочка находит меч Люка Скайуокера, который так же бесполезен, как и карта. В Сколково на Планете смерти уже знакомый нам генерал придирчиво осматривает свою куцую армию. Армия мерзнет в Хуго Боссе, но зигует от этого еще более вдохновенно. Создается впечатление, что, поскольку Планете смерти для работы надо высосать звезду, карта Люка Скайуокера нужна генералу и Ко, чтобы найти новый ресурс. Но поскольку здравого смысла не завезли, у Злодейского злодея ваще другой план.

Происходит встреча злодейского злодея и милой девочки.
Все, что делают злодейский злодей и милая девочка, очень сильно напоминает "Поединок Лютиэн и Саурона" из рок-оперы "Финрод-зонг", разве что они свечку взглядом не гасят.
Вот это вот "Силоооой в этоооом мире обладает только тооооот..."

Cкачать Поединок Лютиэн и Саурона бесплатно на pleer.com

Девочку вырубают и уносят на флагман Злодейского злодея. Она видела карту - и ее можно будет с помощью Силы достать у нее из головы, что Злодейскому злодею делать уже понравилось. Казалось бы, все плохо, но тут подходит кавалерия в виде икс-вингов Сопротивления, и остатки населения все-таки спасают.

Лучший пилот, которого отпустил здравый смысл: О, Финн! (бросается навстречу) Знаешь, я обдумал твое предложение, и...
Сантехник: Жив, курилка! Ты мне должен!
Лучший пилот, потупившись: Так пойдем...
Сантехник, матерясь про себя: Слушай, не сейчас. У нас тут хорошего человека сперли.
Лучший пилот: Ты откажешься от траха ради великой цели?
Сантехник: Ну... да.
Лучший пилот: Финн, ты необыкновенный. Я обязательно дождусь.
Сантехник, отходя в сторонку: Вот бля. Я, кажется, влип.

С корабля сопротивленцев сходит генерал Лея Органо. От нее так и веет накрахмаленными салфеточками, маффинами с изюмом и непререкаемым авторитетом.
Хан Соло: Лея.
Лея Органо: Хан.
Хан Соло: Давно хотел спросить. В честь кого ты назвала нашего сына "Беном"? Не в честь Бенджамина Спока случайно?
Лея: какой Спок, милый, Спока зовут Леонард! В честь Камбербэтча, конечно.
Хан Соло: А. Гм. Понятно.
Лея: Ничего ты не знаешь, Джон Сноу. Сердце женщины - океан, полный тайн.
Хан Соло: Раньше ты не была фанаткой сериалов...
Лея: Многое изменилось. А ты нет. Только куртка новая...
Хан Соло: Она не новая. Я стираю Лаской. (указывает на подошедшего Чуи) А вот и Ласка.
Лея: Знаешь, лучше цитировать сериалы, чем рекламу.
Хан Соло, виновато: И то правда.

Сопротивленцы и выжившие устраивают военный совет. На совете решают отвлечь внимание охраны Планеты смерти икс-вингами, пока диверсанты взрывают планету изнутри. Мы все это уже где-то видели.
Генерал Лея: А такую махину точно реально подорвать, даже используя все имеющиеся у нас заряды? Даже если снять с кораблей часть боекомплекта?
Сантехник: Реально, если знать коммуникации! И я их знаю! Как родные! В лицо!
Лея: Парень, а ты точно из сопротивления? Потому что если нет, мы будем тебя судить за военные преступления и, возможно, расстреляем. Время сейчас трудное. Хочешь булочку?
Сантехник: Ой, бля.

Сантехник, Хан Соло и Чубака на "Соколе" летят на Планету смерти, садятся на сверхсветовой, пропахав просеку в лесополосе, но их не засекают, потому что, как мы уже знаем, на Планете разворовано реально все. Несмотря на то, что Планета смерти высасывает звезды и не имеет собственного светила, на ней есть зеленая растительность. Это странно, но Логика пьет коктейли со Здравым смыслом и им пофиг.
Троица пробирается на базу управления.

Хан Соло - Чубаке: Я снизу, ты сверху, встретимся у лестницы.
Чубака: У меня чувство дичайшего дежавю. Милейший, вам ничего не говорит фамилия "Винчигуэрра"?
Хан Соло: Я снова не расслышал, Чуи.
Чубака: Вот так всегда. Аыыыыггггррррххххх!

В это время милая девочка и злодейский злодей продолжают разыгрывать сценку из "Финрод-зонг". В процессе злодей пытается высосать из ее разума карту и здравый смысл, но что-то не контачит, зато девочка присасывается к нему, быстро осваивает самоучитель "Как стать джедаем за три дня", проглядывает "Государя" Маккиавелли, "Черную книгу Арды" и сборник "Все песни HIM".

Злодейский злодей использует последний козырь и снимает шлем.
Злодей: Ну разве я не няшечка? Отдай карту, будь умницей.
Милая девочка: Нет.
Злодей уходит плакать и громить рубку. Девочка сбегает. А если бы камеры наблюдения не продали налево... Ну ладно...

Сантехник, Соло и Чубака встречают девочку, заканчивают монтировать взрывчатку на трубы канализации и несущие колонны, как вдруг Хан Соло окликает Злодейского злодея.
Хан Соло: Бен!
Злодейский злодей: красиво поворачивается на красивом мосту. Так как здравый смысл в галактике исчез, то по мосту он шел не понятно, зачем, и не понятно, куда. По этой же причине за ним пошел Хан, и по этой же - в Злодея никто не выстрелил сразу после...
А, ладно. Это грустная сцена, мы не будем ее пересказывать.Правда, поскольку в Первом Ордене разворовали буквально все, то световой меч Злодея работал из рук вон плохо и в основном служил как церемониальный. Голографическое Зло подсунула его своему магистру ничего, чтобы "совершенно случайно" от него избавиться.
А так как с красивых мостов без перил на Планете смерти часто падал персонал (которого и так не напасешься и Хуго Боссом не заманишь), то внизу натянули отличный батут, источник радости и веселья сотрудников.
Но это совсем другая история.

Грустная маленькая девочка грустно дерется со Злодеем-Беном в зимнем лесу. Бен уговаривает ее перейти на темную сторону. Планета смерти медленно разваливается. Всем плохо.
Милая девочка: Ненавижу тебя, урод! Сдохни! /вырубается/
Сантехник: Да у него ж меч вполсилы едва работает! Идея!
/Хватает джедайский меч Люка Скайуокера и бросается на Злодея. Дожидается, пока девочка очнется, изображает ранение и падает на снег/
Сантехник, про себя: Какой же я умный. Теперь генерал со своим судом и этот прилипчивый пилот от меня отстанут. Всего-то немного поизображать коматозника... А потом сбегу навстречу радостям секса без обязательств. И без судов...
Убитый горем Чубака уносит Сантехника на "Сокола"
Голос с батута: По-до-жди-те-ме-ня!

Бен: Пап, ты окончательно свихнулся?
Хан Соло: То-есть-ты-не-хо-чешь-спро-сить-прав-да-ли-я-не-умер?!
Бен: Нет. У меня к тебе другой вопрос.
Хан Соло: Вы-та-щи-ме-ня-от-сю-да-и-хоть-до-утра-рас-спра-ши-вай!
Бен: Кто такой этот Камбербэтч?

ЭПИЛОГ

Повстанцы собирают карту и узнают, где находится Люк Скайуокер. Это значит, что все точно будет хорошо.
Милая маленькая девочка и Чубака летят по указанным координатам на "Соколе тысячелетия". Место, которое они находят, не очень похоже на Гавайи. Она поднимается все выше по кремнистым склонам и наконец-то видит Люка Скайуокера.
Он стоит у края обрыва в плаще и созерцает море.

И мы понимаем, что он так и не отыскал здравый смысл.
Зато нашел ПАФОС

THE HAPPY-HAPPY-HAPPY END


URL записи

@темы: звездные войны

URL
Комментарии
2016-10-18 в 11:55 

Raiven_Konnol, великолепное описание сверкающей каши !

   

Imperial-III Star Destroyer "Dark Star"

главная