23.12.2015 в 18:44
Пишет МКБ-10:сходили на зв. могу только пьесой
красивые титры летят над звездной бездной:
ОДНАЖДЫ В ОДНОЙ ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ
ИСЧЕЗ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. ЕГО ЖАЛКИЕ ОСТАТКИ
НЕ МОГЛИ ПОМОЧЬ РЕСПУБЛИКЕ УСТОЯТЬ В БОРЬБЕ,
И ТОГДА ЛЮК СКАЙУОКЕР ОТПРАВИЛСЯ ЗА ГРАНИЦУ
ВСЕЛЕННОЙ НА ЕГО ПОИСКИ.
ПРОШЛО 25 ЛЕТ...
спойлеры и вообщеИмперский линкор.
Мимо строя прохаживается капитан штурмовиков, блестящая, как консервная банка. Строй старается скукожиться под начальственным взглядом, но выходит плохо.
Капитан (про себя): Понаберут по объявлению... Какая жалость, что программу клонирования пришлось свернуть... (вслух) Что ж вы все такие кривые... ох...(замечает с краю крупного темнокожего парня) О! А вот ты мне нравишься. Какой взвод?
Парень, вытягиваясь во фрунт: Сантехнический, мэм. Я тут коллектор чистил, мэм, а вы построение объявили... Ну, пришлось строиться... Мэм.
Капитан, заинтересовано: А у вас в сантехническом все такие?
Парень (гордо): Нас готовят к этой миссии с рождения, мэм!
(строй начинает гыгыкать)
Капитан: Тихо, все! Вы - (показывает на строй) идете чистить нужники. А сантехнический (показывает на парня) отправляется со мной на вылазку.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ПОПИВАЕТ КОКТЕЙЛЬ НА ГАВАЙЯХ
Пустынная планета, похожая на Набу.
Лучший пилот Сопротивления: Дяденька, ну вот зачем вы меня вызвали, оторвали от дел? Ну вот что это, нафиг, за карта?
Внушительный старик: Это очень важная карта.
Лучший пилот Сопротивления: Верно ли я понял, что это карта, на которой указано местонахождения Люка Скайуокера?
Внушительный старик: Ну... Это кусок карты с его местонахождением.
Лучший пилот, страдальчески: Верно ли я понимаю, что как только мы узнаем, где торчит Люк Скайуокер, все автоматически станет хорошо?
Старик: внушительно кивает
Лучший пилот, безнадежно: И за этой картой будут охотиться все, кому не лень, чтобы хорошо не стало?
Старик: Абсолютно верно
Лучший пилот, хватаясь за последние крохи здравого смысла: А может, Люк к нам сам как-нибудь вернется? А может, он не хочет, чтобы его находили? А может, вы оставите эту штучку себе... Или уничтожите к чертям. Тем более, это все равно фрагмент, он бесполезен и вообще не важен для сюжета...
Старик: Даже не думай! Бери флэшку и убегай. А я героически умру во имя Республики.
Лучший пилот: Да блин.
(убегает, засовывает флэшку в дроида, попадается имперцам)
Дроид Биби: Я от дедушки ушел, я от внука-истерички ушел, от шай-хулуда ушел и от бронто ушел... А от маленькой милой девочки не уйду.
Имперский линкор.
Лучший пилот, лежа в пыточном кресле: Я все равно ничего не скажу тебе, коварный злодей в маске. Пусть мои восемь братьев и сорок слонов отомстят за меня! (порывается спеть грустную индийскую песню, но не может, так как привязан)
Коварный злодей в маске: Карта где?
Лучший пилот: Да толку-то от нее!
Злодей: Да ты, похоже, не растерял крупицы здравого смысла! (высасывает здравый смысл из пилота вместе со сведениями про карту) Упс. А зачем мы его пытали, если я сразу мог так сделать? Ха! Здравый смысл - это классно! Жаль, торкает ненадолго...
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ВСЕПРОЩАЮЩЕ УЛЫБАЕТСЯ С ГАВАЙЕВ
Все еще имперский линкор.
Сантехник-штурмовик (его зовут ФН, поэтому дальше его будут называть Финном. а звали бы ФМ, называли бы Питером): Сопротивленец, а сопротивленец? Ты живой? Давай убежим вдвоем и займемся страстным сексом! Ты у меня будешь первый! Ну, первый, кто не в доспехах. (лапает пилота под видом избавления от наручников)
/Флэшбек сантехника: Сантехник в полном боевом снаряжении трахает блестящую, как консервная банка, капитана. Стоны: "Да, да, вот так, солдат, да!" В пылу страстного соития сантехник снимает шлем, чтобы немного подышать.
Капитан: Разве была команда "снять шлемы"?
Сантехник: Нет, мэм (с трагическим видом напяливает шлем обратно)
Конец флэшбека/
Лучший пилот: Домогаться пленных нехорошо, это противоречит женевской конвенции!
Сантехник: Да че ты как целка!
Лучший пилот: Верно ли я понял, что, как только мы окажемся в безопасном месте, я должен буду из благодарности тебе дать, так как иначе ты сбежал бы и без меня, и не из космоса, а с какой-нибудь вылазки? Решил зажить полной жизнью, а, парень?
Сантехник: Че?
Лучший пилот: А, действительно... Окей, побежали.
(Бегут на истребителе, который привязан к палубе, как велосипед на стоянке, из-за чего имеют много нелепых моментов, но наконец обрывают привязь и улетают)
Генерал штурмовиков: Я не очень понимаю, почему мы крепим истребители таким допотопным способом? У нас нет магнитных ловушек? У нас нет камер наблюдения за отсеками? Даже на древних корытах контрабандистов они есть, почему у нас нет?!
Крутое голографическое зло: Я бы не советовал вам задавать такие вопросы вслух, генерал.
Генерал: Это почему?
Зло: Ну вот вы помните ребрендинг Империи в Первый орден... Сколько на это ушло бабла. Одна перекраска флота и эмблемы от Артемия Лебедева чего нам стоили...
Генерал: Э-э-э
Зло: А форма для вашей армии от Хуго Босс...
Генерал: Форма плохо себя показала в полевых условиях, от нее пришлось отказаться!
Зло: А деньги-то на нее были выделены. И я не скажу вам за Хуго Босса, но лично вы не более чем через год после этого построили себе неплохую виллу где-то в системе Альфы Центавра.
Генерал: Ы-ы-ы
Зло: А проект Сколк... э-э... Планета смерти. Ведь сколько в нее было вложено! Да у нас на одних откатах весь генералитет озолотился и пристроил детей в лучшие ВУЗы системы!
Генерал: Ну да, я понял.
Зло: Так что идите и закажите партию корабельных канатов покрепче. У нас тут далекое будущее или где. И берите пример с мальчика. Мальчик работает за идею. Мальчик не просит с нас ни кредита даже на завтраки.
Генерал: Зато от потребовал у вас сделать его магистром!
Зло: Да нам не жалко, все равно он магистр ничего.
Генерал: Понял! (уходит, ворча под нос: "Развалили Империю! Жулики и воры!")
Зло - Злодею в маске: Магистр, проследите за ним. генерал начал задавать неудобные вопросы. А у нас уже нет денег, чтобы его затыкать.
Злодей, все еще под здравым смыслом: Кстати, всегда хотел спросить, магистр чего я по документам? Химии, зельеварения или Первого Ордена? И если Ордена, то почему руководите им вы, а не я?
Зло, прижимая ладонь к лицу: Ну вот, придется избавиться от них обоих.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ИГРАЕТ САМ С СОБОЙ В НАРДЫ
Лучший пилот и сантехник падают на пустынную планету.
Сантехник: Навстречу свободе и незащищенному сексу, йаааахуууу!
Лучший пилот, все еще немного под здравым смыслом: Да он же меня до смерти заебет... Надо драпать...
/Падают в зыбучие барханы. Где-то под слоем песка во сне улыбается довольный шаи-хулуд. За соседней дюной едет на грузовике Безумный Макс... Тишина и благодать./
Сантехник, очнувшись на песочке: Сопротивленец! Эй, спопротивленец! А как же наш уговор?!
/Бежит к обломкам истребителя, в этот момент зыбучие барханы вспоминают о том, что они зыбучие./
Опасное сосало: АМ! (засасывает истребитель)
/Сантехник горько оплакивает неслучившийся незащищенный секс. Лучший пилот тихонько удирает в дюны, за ним, как в лучших советских анекдотах, волочится парашют, однако здравого смысла нет, поэтому он никого не интересует/
Свалка космического хлама.
У милой маленькой девочки пытаются отобрать дроида Биби. Девочка недовольна.
Сантехник: Женщина, что вы творите?! Хватит избивать этих существ! Это... как он там говорил... противоречит женевской конвенции!
Милая маленькая девочка: Так ты из Сопротивления? /замахивается/
Сантехник: Да-да, я оттуда, да. Пароль "Синие пингвины улетают в полночь". (про себя) Как она мне капитана напоминает... Мамочки.
Милая маленькая девочка: Отзыв "Розовый медведь танцует канкан". У дроида есть кое-что для ваших, пойдем!
Агент первого Ордена, в рацию: Щелезуб-1, Щелезуб-1, прием, говорит Каракатица, как слышно? Я видел тут вашего дроида. С ним странные человеческие формы под тяжелыми наркотиками. Хотя, если подумать, мы тоже... Все, понял, ждать подкрепления, здравый смысл больше не употреблять. Есть!
Милая девочка, сантехник и дроид весело сбегают на "Соколе тысячелетия". Их преследуют имперцы на истребителях, однако в девочке проснулся великий пилот, а здравый смысл - нет. Но в ее происхождении много тайн, так что, возможно, она была создана мидихлорианами здравого смысла и обязательно когда-нибудь откроет его в себе.
Старый Хан Соло: Ого! Мой угнанный десять лет назад корабль! Я так страдал без него. На перехват!
Чубака: Возможно, с точки зрения банальной эрудиции следовало бы для начала поймать и допросить парня, который его угнал, а потом обшарить планеты и станции, на которых перепродают краденое?
Хан Соло: Что? Я не совсем понял тебя, Чуи.
Чубака, со вздохом. Ладно, что уж теперь. Аххххррррггггррррр!
Хан Соло: И я тебя, брат!
Засасывают "Сокола" большим космическим пылесосом. На этом месте становится ясно, что Джей Джей Абрамс все-таки смотрел оригинальный Стартрек, но, возможно, выборочно.
Сантехник, в процессе засасывания: Раз уж мы все равно тут погибнем... Может, потрахаемся напоследок? Понимаешь, у меня никого и никогда... Ну, то есть...
Милая девочка: Иди в жопу.
Сантехник: Да я изначально так и хотел...
Хан Соло, распахивая двери: Милости прошу к нашему шалашу. Спасибо, что вернули "Сокола" папочке, ребятишки!
Чубака: Арррргггггхххххррр!
Милая девочка: А вы реально тот самый Хан Соло?
Хан Соло: Реальнее некуда.
Сантехник: Соло? Фьюить! Ну дела.
Хан Соло: Как ты меня назвал?
Сантехник: А че?
Хан Соло: Если хочешь сокращать, сокращай до имени. Нечего фамильничать. "Хан" - это очень просто. Я ж тебе не "Наполеон" какой-то.
Милая девочка: Кстати, об императорах... Нас тут скоро засекут. Давайте решим, как будем выбираться. Кстати, что вы перевозите?
Хан Соло: Рапторов, три штуки, все по накладной.
Милая девочка: Динозавры в космосе? Я уверена, что уже смотрела это по телеку.
Хан Соло: А кто тебе сказал, что они динозавры?
Появляются обиженные подельники Хана Соло, в результате стычки с которыми мы узнаем, что даже на космическом пылесосе контрабандиста есть камеры наблюдения, а на имперского линкоре и Планете смерти - нет. А также, что рапторы это сильно не динозавры.
В процессе заварушки у сантехника едва не случается его первый проникающий секс. Правда, милая девочка вновь его обламывает и спасает от тентаклей.
Хан Соло: Я думаю, нам надо спуститься на одну симпатичную планетку не знаю зачем. В процессе стоянки я не буду чинить корабль, не помогу милой девушке и ее черному бойфредну получить никаких ответов, попадусь на глаза одновременно сопротивленцам и имперцам и подвергну опасности жизни всего населения. Которое спасет только чудом подоспевшая кавалерия. А еще окончательно допеку своего сынулю. Я ль не молодец?
Чубака: Аыыыррррррггггххххррр!
Хан Соло: Да, мне тоже нравится мой план, старик.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: СТРОИТ ГЛАЗКИ ЛОГИКЕ В МАЛЕНЬКОМ РОЗОВОМ БИКИНИ
На симпатичную планетку спускается десант Злодейского злодея в маске. Милая маленькая девочка находит меч Люка Скайуокера, который так же бесполезен, как и карта.В Сколково на Планете смерти уже знакомый нам генерал придирчиво осматривает свою куцую армию. Армия мерзнет в Хуго Боссе, но зигует от этого еще более вдохновенно. Создается впечатление, что, поскольку Планете смерти для работы надо высосать звезду, карта Люка Скайуокера нужна генералу и Ко, чтобы найти новый ресурс. Но поскольку здравого смысла не завезли, у Злодейского злодея ваще другой план.
Происходит встреча злодейского злодея и милой девочки.
Все, что делают злодейский злодей и милая девочка, очень сильно напоминает "Поединок Лютиэн и Саурона" из рок-оперы "Финрод-зонг", разве что они свечку взглядом не гасят.
Вот это вот "Силоооой в этоооом мире обладает только тооооот..."
Cкачать Поединок Лютиэн и Саурона бесплатно на pleer.com
Девочку вырубают и уносят на флагман Злодейского злодея. Она видела карту - и ее можно будет с помощью Силы достать у нее из головы, что Злодейскому злодею делать уже понравилось. Казалось бы, все плохо, но тут подходит кавалерия в виде икс-вингов Сопротивления, и остатки населения все-таки спасают.
Лучший пилот, которого отпустил здравый смысл: О, Финн! (бросается навстречу) Знаешь, я обдумал твое предложение, и...
Сантехник: Жив, курилка! Ты мне должен!
Лучший пилот, потупившись: Так пойдем...
Сантехник, матерясь про себя: Слушай, не сейчас. У нас тут хорошего человека сперли.
Лучший пилот: Ты откажешься от траха ради великой цели?
Сантехник: Ну... да.
Лучший пилот: Финн, ты необыкновенный. Я обязательно дождусь.
Сантехник, отходя в сторонку: Вот бля. Я, кажется, влип.
С корабля сопротивленцев сходит генерал Лея Органо. От нее так и веет накрахмаленными салфеточками, маффинами с изюмом и непререкаемым авторитетом.
Хан Соло: Лея.
Лея Органо: Хан.
Хан Соло: Давно хотел спросить. В честь кого ты назвала нашего сына "Беном"? Не в честь Бенджамина Спока случайно?
Лея: какой Спок, милый, Спока зовут Леонард! В честь Камбербэтча, конечно.
Хан Соло: А. Гм. Понятно.
Лея: Ничего ты не знаешь, Джон Сноу. Сердце женщины - океан, полный тайн.
Хан Соло: Раньше ты не была фанаткой сериалов...
Лея: Многое изменилось. А ты нет. Только куртка новая...
Хан Соло: Она не новая. Я стираю Лаской. (указывает на подошедшего Чуи) А вот и Ласка.
Лея: Знаешь, лучше цитировать сериалы, чем рекламу.
Хан Соло, виновато: И то правда.
Сопротивленцы и выжившие устраивают военный совет. На совете решают отвлечь внимание охраны Планеты смерти икс-вингами, пока диверсанты взрывают планету изнутри. Мы все это уже где-то видели.
Генерал Лея: А такую махину точно реально подорвать, даже используя все имеющиеся у нас заряды? Даже если снять с кораблей часть боекомплекта?
Сантехник: Реально, если знать коммуникации! И я их знаю! Как родные! В лицо!
Лея: Парень, а ты точно из сопротивления? Потому что если нет, мы будем тебя судить за военные преступления и, возможно, расстреляем. Время сейчас трудное. Хочешь булочку?
Сантехник: Ой, бля.
Сантехник, Хан Соло и Чубака на "Соколе" летят на Планету смерти, садятся на сверхсветовой, пропахав просеку в лесополосе, но их не засекают, потому что, как мы уже знаем, на Планете разворовано реально все. Несмотря на то, что Планета смерти высасывает звезды и не имеет собственного светила, на ней есть зеленая растительность. Это странно, но Логика пьет коктейли со Здравым смыслом и им пофиг.
Троица пробирается на базу управления.
Хан Соло - Чубаке: Я снизу, ты сверху, встретимся у лестницы.
Чубака: У меня чувство дичайшего дежавю. Милейший, вам ничего не говорит фамилия "Винчигуэрра"?
Хан Соло: Я снова не расслышал, Чуи.
Чубака: Вот так всегда. Аыыыыггггррррххххх!
В это время милая девочка и злодейский злодей продолжают разыгрывать сценку из "Финрод-зонг". В процессе злодей пытается высосать из ее разума карту и здравый смысл, но что-то не контачит, зато девочка присасывается к нему, быстро осваивает самоучитель "Как стать джедаем за три дня", проглядывает "Государя" Маккиавелли, "Черную книгу Арды" и сборник "Все песни HIM".
Злодейский злодей использует последний козырь и снимает шлем.
Злодей: Ну разве я не няшечка? Отдай карту, будь умницей.
Милая девочка: Нет.
Злодей уходит плакать и громить рубку. Девочка сбегает. А если бы камеры наблюдения не продали налево... Ну ладно...
Сантехник, Соло и Чубака встречают девочку, заканчивают монтировать взрывчатку на трубы канализации и несущие колонны, как вдруг Хан Соло окликает Злодейского злодея.
Хан Соло: Бен!
Злодейский злодей: красиво поворачивается на красивом мосту. Так как здравый смысл в галактике исчез, то по мосту он шел не понятно, зачем, и не понятно, куда. По этой же причине за ним пошел Хан, и по этой же - в Злодея никто не выстрелил сразу после...
А, ладно. Это грустная сцена, мы не будем ее пересказывать.Правда, поскольку в Первом Ордене разворовали буквально все, то световой меч Злодея работал из рук вон плохо и в основном служил как церемониальный. Голографическое Зло подсунула его своему магистру ничего, чтобы "совершенно случайно" от него избавиться.
А так как с красивых мостов без перил на Планете смерти часто падал персонал (которого и так не напасешься и Хуго Боссом не заманишь), то внизу натянули отличный батут, источник радости и веселья сотрудников.
Но это совсем другая история.
Грустная маленькая девочка грустно дерется со Злодеем-Беном в зимнем лесу. Бен уговаривает ее перейти на темную сторону. Планета смерти медленно разваливается. Всем плохо.
Милая девочка: Ненавижу тебя, урод! Сдохни! /вырубается/
Сантехник: Да у него ж меч вполсилы едва работает! Идея!
/Хватает джедайский меч Люка Скайуокера и бросается на Злодея. Дожидается, пока девочка очнется, изображает ранение и падает на снег/
Сантехник, про себя: Какой же я умный. Теперь генерал со своим судом и этот прилипчивый пилот от меня отстанут. Всего-то немного поизображать коматозника... А потом сбегу навстречу радостям секса без обязательств. И без судов...
Убитый горем Чубака уносит Сантехника на "Сокола"
Голос с батута: По-до-жди-те-ме-ня!
Бен: Пап, ты окончательно свихнулся?
Хан Соло: То-есть-ты-не-хо-чешь-спро-сить-прав-да-ли-я-не-умер?!
Бен: Нет. У меня к тебе другой вопрос.
Хан Соло: Вы-та-щи-ме-ня-от-сю-да-и-хоть-до-утра-рас-спра-ши-вай!
Бен: Кто такой этот Камбербэтч?
ЭПИЛОГ
Повстанцы собирают карту и узнают, где находится Люк Скайуокер. Это значит, что все точно будет хорошо.
Милая маленькая девочка и Чубака летят по указанным координатам на "Соколе тысячелетия". Место, которое они находят, не очень похоже на Гавайи. Она поднимается все выше по кремнистым склонам и наконец-то видит Люка Скайуокера.
Он стоит у края обрыва в плаще и созерцает море.
И мы понимаем, что он так и не отыскал здравый смысл.
Зато нашел ПАФОС
THE HAPPY-HAPPY-HAPPY END
URL записикрасивые титры летят над звездной бездной:
ОДНАЖДЫ В ОДНОЙ ДАЛЕКОЙ-ДАЛЕКОЙ ГАЛАКТИКЕ
ИСЧЕЗ ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ. ЕГО ЖАЛКИЕ ОСТАТКИ
НЕ МОГЛИ ПОМОЧЬ РЕСПУБЛИКЕ УСТОЯТЬ В БОРЬБЕ,
И ТОГДА ЛЮК СКАЙУОКЕР ОТПРАВИЛСЯ ЗА ГРАНИЦУ
ВСЕЛЕННОЙ НА ЕГО ПОИСКИ.
ПРОШЛО 25 ЛЕТ...
спойлеры и вообщеИмперский линкор.
Мимо строя прохаживается капитан штурмовиков, блестящая, как консервная банка. Строй старается скукожиться под начальственным взглядом, но выходит плохо.
Капитан (про себя): Понаберут по объявлению... Какая жалость, что программу клонирования пришлось свернуть... (вслух) Что ж вы все такие кривые... ох...(замечает с краю крупного темнокожего парня) О! А вот ты мне нравишься. Какой взвод?
Парень, вытягиваясь во фрунт: Сантехнический, мэм. Я тут коллектор чистил, мэм, а вы построение объявили... Ну, пришлось строиться... Мэм.
Капитан, заинтересовано: А у вас в сантехническом все такие?
Парень (гордо): Нас готовят к этой миссии с рождения, мэм!
(строй начинает гыгыкать)
Капитан: Тихо, все! Вы - (показывает на строй) идете чистить нужники. А сантехнический (показывает на парня) отправляется со мной на вылазку.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ПОПИВАЕТ КОКТЕЙЛЬ НА ГАВАЙЯХ
Пустынная планета, похожая на Набу.
Лучший пилот Сопротивления: Дяденька, ну вот зачем вы меня вызвали, оторвали от дел? Ну вот что это, нафиг, за карта?
Внушительный старик: Это очень важная карта.
Лучший пилот Сопротивления: Верно ли я понял, что это карта, на которой указано местонахождения Люка Скайуокера?
Внушительный старик: Ну... Это кусок карты с его местонахождением.
Лучший пилот, страдальчески: Верно ли я понимаю, что как только мы узнаем, где торчит Люк Скайуокер, все автоматически станет хорошо?
Старик: внушительно кивает
Лучший пилот, безнадежно: И за этой картой будут охотиться все, кому не лень, чтобы хорошо не стало?
Старик: Абсолютно верно
Лучший пилот, хватаясь за последние крохи здравого смысла: А может, Люк к нам сам как-нибудь вернется? А может, он не хочет, чтобы его находили? А может, вы оставите эту штучку себе... Или уничтожите к чертям. Тем более, это все равно фрагмент, он бесполезен и вообще не важен для сюжета...
Старик: Даже не думай! Бери флэшку и убегай. А я героически умру во имя Республики.
Лучший пилот: Да блин.
(убегает, засовывает флэшку в дроида, попадается имперцам)
Дроид Биби: Я от дедушки ушел, я от внука-истерички ушел, от шай-хулуда ушел и от бронто ушел... А от маленькой милой девочки не уйду.
Имперский линкор.
Лучший пилот, лежа в пыточном кресле: Я все равно ничего не скажу тебе, коварный злодей в маске. Пусть мои восемь братьев и сорок слонов отомстят за меня! (порывается спеть грустную индийскую песню, но не может, так как привязан)
Коварный злодей в маске: Карта где?
Лучший пилот: Да толку-то от нее!
Злодей: Да ты, похоже, не растерял крупицы здравого смысла! (высасывает здравый смысл из пилота вместе со сведениями про карту) Упс. А зачем мы его пытали, если я сразу мог так сделать? Ха! Здравый смысл - это классно! Жаль, торкает ненадолго...
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ВСЕПРОЩАЮЩЕ УЛЫБАЕТСЯ С ГАВАЙЕВ
Все еще имперский линкор.
Сантехник-штурмовик (его зовут ФН, поэтому дальше его будут называть Финном. а звали бы ФМ, называли бы Питером): Сопротивленец, а сопротивленец? Ты живой? Давай убежим вдвоем и займемся страстным сексом! Ты у меня будешь первый! Ну, первый, кто не в доспехах. (лапает пилота под видом избавления от наручников)
/Флэшбек сантехника: Сантехник в полном боевом снаряжении трахает блестящую, как консервная банка, капитана. Стоны: "Да, да, вот так, солдат, да!" В пылу страстного соития сантехник снимает шлем, чтобы немного подышать.
Капитан: Разве была команда "снять шлемы"?
Сантехник: Нет, мэм (с трагическим видом напяливает шлем обратно)
Конец флэшбека/
Лучший пилот: Домогаться пленных нехорошо, это противоречит женевской конвенции!
Сантехник: Да че ты как целка!
Лучший пилот: Верно ли я понял, что, как только мы окажемся в безопасном месте, я должен буду из благодарности тебе дать, так как иначе ты сбежал бы и без меня, и не из космоса, а с какой-нибудь вылазки? Решил зажить полной жизнью, а, парень?
Сантехник: Че?
Лучший пилот: А, действительно... Окей, побежали.
(Бегут на истребителе, который привязан к палубе, как велосипед на стоянке, из-за чего имеют много нелепых моментов, но наконец обрывают привязь и улетают)
Генерал штурмовиков: Я не очень понимаю, почему мы крепим истребители таким допотопным способом? У нас нет магнитных ловушек? У нас нет камер наблюдения за отсеками? Даже на древних корытах контрабандистов они есть, почему у нас нет?!
Крутое голографическое зло: Я бы не советовал вам задавать такие вопросы вслух, генерал.
Генерал: Это почему?
Зло: Ну вот вы помните ребрендинг Империи в Первый орден... Сколько на это ушло бабла. Одна перекраска флота и эмблемы от Артемия Лебедева чего нам стоили...
Генерал: Э-э-э
Зло: А форма для вашей армии от Хуго Босс...
Генерал: Форма плохо себя показала в полевых условиях, от нее пришлось отказаться!
Зло: А деньги-то на нее были выделены. И я не скажу вам за Хуго Босса, но лично вы не более чем через год после этого построили себе неплохую виллу где-то в системе Альфы Центавра.
Генерал: Ы-ы-ы
Зло: А проект Сколк... э-э... Планета смерти. Ведь сколько в нее было вложено! Да у нас на одних откатах весь генералитет озолотился и пристроил детей в лучшие ВУЗы системы!
Генерал: Ну да, я понял.
Зло: Так что идите и закажите партию корабельных канатов покрепче. У нас тут далекое будущее или где. И берите пример с мальчика. Мальчик работает за идею. Мальчик не просит с нас ни кредита даже на завтраки.
Генерал: Зато от потребовал у вас сделать его магистром!
Зло: Да нам не жалко, все равно он магистр ничего.
Генерал: Понял! (уходит, ворча под нос: "Развалили Империю! Жулики и воры!")
Зло - Злодею в маске: Магистр, проследите за ним. генерал начал задавать неудобные вопросы. А у нас уже нет денег, чтобы его затыкать.
Злодей, все еще под здравым смыслом: Кстати, всегда хотел спросить, магистр чего я по документам? Химии, зельеварения или Первого Ордена? И если Ордена, то почему руководите им вы, а не я?
Зло, прижимая ладонь к лицу: Ну вот, придется избавиться от них обоих.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: ИГРАЕТ САМ С СОБОЙ В НАРДЫ
Лучший пилот и сантехник падают на пустынную планету.
Сантехник: Навстречу свободе и незащищенному сексу, йаааахуууу!
Лучший пилот, все еще немного под здравым смыслом: Да он же меня до смерти заебет... Надо драпать...
/Падают в зыбучие барханы. Где-то под слоем песка во сне улыбается довольный шаи-хулуд. За соседней дюной едет на грузовике Безумный Макс... Тишина и благодать./
Сантехник, очнувшись на песочке: Сопротивленец! Эй, спопротивленец! А как же наш уговор?!
/Бежит к обломкам истребителя, в этот момент зыбучие барханы вспоминают о том, что они зыбучие./
Опасное сосало: АМ! (засасывает истребитель)
/Сантехник горько оплакивает неслучившийся незащищенный секс. Лучший пилот тихонько удирает в дюны, за ним, как в лучших советских анекдотах, волочится парашют, однако здравого смысла нет, поэтому он никого не интересует/
Свалка космического хлама.
У милой маленькой девочки пытаются отобрать дроида Биби. Девочка недовольна.
Сантехник: Женщина, что вы творите?! Хватит избивать этих существ! Это... как он там говорил... противоречит женевской конвенции!
Милая маленькая девочка: Так ты из Сопротивления? /замахивается/
Сантехник: Да-да, я оттуда, да. Пароль "Синие пингвины улетают в полночь". (про себя) Как она мне капитана напоминает... Мамочки.
Милая маленькая девочка: Отзыв "Розовый медведь танцует канкан". У дроида есть кое-что для ваших, пойдем!
Агент первого Ордена, в рацию: Щелезуб-1, Щелезуб-1, прием, говорит Каракатица, как слышно? Я видел тут вашего дроида. С ним странные человеческие формы под тяжелыми наркотиками. Хотя, если подумать, мы тоже... Все, понял, ждать подкрепления, здравый смысл больше не употреблять. Есть!
Милая девочка, сантехник и дроид весело сбегают на "Соколе тысячелетия". Их преследуют имперцы на истребителях, однако в девочке проснулся великий пилот, а здравый смысл - нет. Но в ее происхождении много тайн, так что, возможно, она была создана мидихлорианами здравого смысла и обязательно когда-нибудь откроет его в себе.
Старый Хан Соло: Ого! Мой угнанный десять лет назад корабль! Я так страдал без него. На перехват!
Чубака: Возможно, с точки зрения банальной эрудиции следовало бы для начала поймать и допросить парня, который его угнал, а потом обшарить планеты и станции, на которых перепродают краденое?
Хан Соло: Что? Я не совсем понял тебя, Чуи.
Чубака, со вздохом. Ладно, что уж теперь. Аххххррррггггррррр!
Хан Соло: И я тебя, брат!
Засасывают "Сокола" большим космическим пылесосом. На этом месте становится ясно, что Джей Джей Абрамс все-таки смотрел оригинальный Стартрек, но, возможно, выборочно.
Сантехник, в процессе засасывания: Раз уж мы все равно тут погибнем... Может, потрахаемся напоследок? Понимаешь, у меня никого и никогда... Ну, то есть...
Милая девочка: Иди в жопу.
Сантехник: Да я изначально так и хотел...
Хан Соло, распахивая двери: Милости прошу к нашему шалашу. Спасибо, что вернули "Сокола" папочке, ребятишки!
Чубака: Арррргггггхххххррр!
Милая девочка: А вы реально тот самый Хан Соло?
Хан Соло: Реальнее некуда.
Сантехник: Соло? Фьюить! Ну дела.
Хан Соло: Как ты меня назвал?
Сантехник: А че?
Хан Соло: Если хочешь сокращать, сокращай до имени. Нечего фамильничать. "Хан" - это очень просто. Я ж тебе не "Наполеон" какой-то.
Милая девочка: Кстати, об императорах... Нас тут скоро засекут. Давайте решим, как будем выбираться. Кстати, что вы перевозите?
Хан Соло: Рапторов, три штуки, все по накладной.
Милая девочка: Динозавры в космосе? Я уверена, что уже смотрела это по телеку.
Хан Соло: А кто тебе сказал, что они динозавры?
Появляются обиженные подельники Хана Соло, в результате стычки с которыми мы узнаем, что даже на космическом пылесосе контрабандиста есть камеры наблюдения, а на имперского линкоре и Планете смерти - нет. А также, что рапторы это сильно не динозавры.
В процессе заварушки у сантехника едва не случается его первый проникающий секс. Правда, милая девочка вновь его обламывает и спасает от тентаклей.
Хан Соло: Я думаю, нам надо спуститься на одну симпатичную планетку не знаю зачем. В процессе стоянки я не буду чинить корабль, не помогу милой девушке и ее черному бойфредну получить никаких ответов, попадусь на глаза одновременно сопротивленцам и имперцам и подвергну опасности жизни всего населения. Которое спасет только чудом подоспевшая кавалерия. А еще окончательно допеку своего сынулю. Я ль не молодец?
Чубака: Аыыыррррррггггххххррр!
Хан Соло: Да, мне тоже нравится мой план, старик.
ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ: СТРОИТ ГЛАЗКИ ЛОГИКЕ В МАЛЕНЬКОМ РОЗОВОМ БИКИНИ
На симпатичную планетку спускается десант Злодейского злодея в маске. Милая маленькая девочка находит меч Люка Скайуокера, который так же бесполезен, как и карта.
Происходит встреча злодейского злодея и милой девочки.
Все, что делают злодейский злодей и милая девочка, очень сильно напоминает "Поединок Лютиэн и Саурона" из рок-оперы "Финрод-зонг", разве что они свечку взглядом не гасят.
Вот это вот "Силоооой в этоооом мире обладает только тооооот..."
Cкачать Поединок Лютиэн и Саурона бесплатно на pleer.com
Девочку вырубают и уносят на флагман Злодейского злодея. Она видела карту - и ее можно будет с помощью Силы достать у нее из головы, что Злодейскому злодею делать уже понравилось. Казалось бы, все плохо, но тут подходит кавалерия в виде икс-вингов Сопротивления, и остатки населения все-таки спасают.
Лучший пилот, которого отпустил здравый смысл: О, Финн! (бросается навстречу) Знаешь, я обдумал твое предложение, и...
Сантехник: Жив, курилка! Ты мне должен!
Лучший пилот, потупившись: Так пойдем...
Сантехник, матерясь про себя: Слушай, не сейчас. У нас тут хорошего человека сперли.
Лучший пилот: Ты откажешься от траха ради великой цели?
Сантехник: Ну... да.
Лучший пилот: Финн, ты необыкновенный. Я обязательно дождусь.
Сантехник, отходя в сторонку: Вот бля. Я, кажется, влип.
С корабля сопротивленцев сходит генерал Лея Органо. От нее так и веет накрахмаленными салфеточками, маффинами с изюмом и непререкаемым авторитетом.
Хан Соло: Лея.
Лея Органо: Хан.
Хан Соло: Давно хотел спросить. В честь кого ты назвала нашего сына "Беном"? Не в честь Бенджамина Спока случайно?
Лея: какой Спок, милый, Спока зовут Леонард! В честь Камбербэтча, конечно.
Хан Соло: А. Гм. Понятно.
Лея: Ничего ты не знаешь, Джон Сноу. Сердце женщины - океан, полный тайн.
Хан Соло: Раньше ты не была фанаткой сериалов...
Лея: Многое изменилось. А ты нет. Только куртка новая...
Хан Соло: Она не новая. Я стираю Лаской. (указывает на подошедшего Чуи) А вот и Ласка.
Лея: Знаешь, лучше цитировать сериалы, чем рекламу.
Хан Соло, виновато: И то правда.
Сопротивленцы и выжившие устраивают военный совет. На совете решают отвлечь внимание охраны Планеты смерти икс-вингами, пока диверсанты взрывают планету изнутри. Мы все это уже где-то видели.
Генерал Лея: А такую махину точно реально подорвать, даже используя все имеющиеся у нас заряды? Даже если снять с кораблей часть боекомплекта?
Сантехник: Реально, если знать коммуникации! И я их знаю! Как родные! В лицо!
Лея: Парень, а ты точно из сопротивления? Потому что если нет, мы будем тебя судить за военные преступления и, возможно, расстреляем. Время сейчас трудное. Хочешь булочку?
Сантехник: Ой, бля.
Сантехник, Хан Соло и Чубака на "Соколе" летят на Планету смерти, садятся на сверхсветовой, пропахав просеку в лесополосе, но их не засекают, потому что, как мы уже знаем, на Планете разворовано реально все. Несмотря на то, что Планета смерти высасывает звезды и не имеет собственного светила, на ней есть зеленая растительность. Это странно, но Логика пьет коктейли со Здравым смыслом и им пофиг.
Троица пробирается на базу управления.
Хан Соло - Чубаке: Я снизу, ты сверху, встретимся у лестницы.
Чубака: У меня чувство дичайшего дежавю. Милейший, вам ничего не говорит фамилия "Винчигуэрра"?
Хан Соло: Я снова не расслышал, Чуи.
Чубака: Вот так всегда. Аыыыыггггррррххххх!
В это время милая девочка и злодейский злодей продолжают разыгрывать сценку из "Финрод-зонг". В процессе злодей пытается высосать из ее разума карту и здравый смысл, но что-то не контачит, зато девочка присасывается к нему, быстро осваивает самоучитель "Как стать джедаем за три дня", проглядывает "Государя" Маккиавелли, "Черную книгу Арды" и сборник "Все песни HIM".
Злодейский злодей использует последний козырь и снимает шлем.
Злодей: Ну разве я не няшечка? Отдай карту, будь умницей.
Милая девочка: Нет.
Злодей уходит плакать и громить рубку. Девочка сбегает. А если бы камеры наблюдения не продали налево... Ну ладно...
Сантехник, Соло и Чубака встречают девочку, заканчивают монтировать взрывчатку на трубы канализации и несущие колонны, как вдруг Хан Соло окликает Злодейского злодея.
Хан Соло: Бен!
Злодейский злодей: красиво поворачивается на красивом мосту. Так как здравый смысл в галактике исчез, то по мосту он шел не понятно, зачем, и не понятно, куда. По этой же причине за ним пошел Хан, и по этой же - в Злодея никто не выстрелил сразу после...
А, ладно. Это грустная сцена, мы не будем ее пересказывать.Правда, поскольку в Первом Ордене разворовали буквально все, то световой меч Злодея работал из рук вон плохо и в основном служил как церемониальный. Голографическое Зло подсунула его своему магистру ничего, чтобы "совершенно случайно" от него избавиться.
А так как с красивых мостов без перил на Планете смерти часто падал персонал (которого и так не напасешься и Хуго Боссом не заманишь), то внизу натянули отличный батут, источник радости и веселья сотрудников.
Но это совсем другая история.
Грустная маленькая девочка грустно дерется со Злодеем-Беном в зимнем лесу. Бен уговаривает ее перейти на темную сторону. Планета смерти медленно разваливается. Всем плохо.
Милая девочка: Ненавижу тебя, урод! Сдохни! /вырубается/
Сантехник: Да у него ж меч вполсилы едва работает! Идея!
/Хватает джедайский меч Люка Скайуокера и бросается на Злодея. Дожидается, пока девочка очнется, изображает ранение и падает на снег/
Сантехник, про себя: Какой же я умный. Теперь генерал со своим судом и этот прилипчивый пилот от меня отстанут. Всего-то немного поизображать коматозника... А потом сбегу навстречу радостям секса без обязательств. И без судов...
Убитый горем Чубака уносит Сантехника на "Сокола"
Голос с батута: По-до-жди-те-ме-ня!
Бен: Пап, ты окончательно свихнулся?
Хан Соло: То-есть-ты-не-хо-чешь-спро-сить-прав-да-ли-я-не-умер?!
Бен: Нет. У меня к тебе другой вопрос.
Хан Соло: Вы-та-щи-ме-ня-от-сю-да-и-хоть-до-утра-рас-спра-ши-вай!
Бен: Кто такой этот Камбербэтч?
ЭПИЛОГ
Повстанцы собирают карту и узнают, где находится Люк Скайуокер. Это значит, что все точно будет хорошо.
Милая маленькая девочка и Чубака летят по указанным координатам на "Соколе тысячелетия". Место, которое они находят, не очень похоже на Гавайи. Она поднимается все выше по кремнистым склонам и наконец-то видит Люка Скайуокера.
Он стоит у края обрыва в плаще и созерцает море.
И мы понимаем, что он так и не отыскал здравый смысл.
Зато нашел ПАФОС
THE HAPPY-HAPPY-HAPPY END
@темы: звездные войны
-
-
18.10.2016 в 11:55